1、(好人型)遇到纏人的小女孩，要表現出比她更強的耐心，問她“多大啦？”“讀書了嗎？”“你爹媽呢？”“他們貴姓啊？”“你住哪里啊？”“家里還有誰呀？”……總之要慢慢的磨。最后，她們通常會紅著臉和你告別：“不好意思，我要賣花去了。”

注：此法適用于較老成的人，而且要有充足的時間才行。

2、(嚇人型)有一次，賣花的小女孩足足跟了三條街，我們實在沒辦法，只有停下來，用陰森森的語氣跟她說：“小妹妹，帶你去一個地方玩，好嗎？”小姑娘聽完掉頭就跑了。

注：長的比較另類的家伙適用此法。

3、(凝眸型)賣花MM：“哥哥，買朵花給姐姐吧。”我說：“我不是她男朋友。”賣花MM：“沒關系啊，你就買朵花嘛。”我說：“那買了做什么，難道送給你？”她倒是高興了，想也不想地就說：“好啊”我只好深情地凝望她10秒鐘，然后不無遺憾的告訴她：“唉，還要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米遠，看到那小MM還在原地發(fā)愣。

注：此法適用于純情少男。

4、(賽跑型)有一天，一個賣花MM拖著我買花，我一開始說不要，沒想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要錢。我女朋友看不過去了，就拿了花拉著我狂奔，跑了兩條街，終于把她給甩開了。最后一看，花還在手里。

注：穿高跟鞋時別用這招。

5、(廣告型)不等小妹妹開口，就主動說：小妹妹，你知道“天下無賊健康鈦”嗎？這可是最新出的治理室內污染的新品亞。你知道你鮮花有沒有被污染啊？只要用它輕輕一噴，全部可以消除污染，這樣厲害，小MM你猜他賣多少錢？小MM別走呀，你還沒猜價錢呢。。。。。。

注：這招屬于殺招，萬一小MM受不了誘惑買一瓶，你就賺了。

6、(鳥語型)遇到此類情況一開始就來一段鳥語：英語，法語，德語，日語……非洲的土語也行啊，自己編的更好。只要小MM聽不懂就行，加上夸張的手勢，一般來說她會知難而退。日本鳥語最好：隨便說一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，別忘記要露出狼外婆式的笑容哦。

注：此法極需表演天分，無天分者慎用。

7.(粗暴型)不管三七二十一，拉著賣花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊著：“看我不把你賣了!”總會有躲在一邊的大人跑出來認領她們的。

注：很多MM可以用這招哦。

8. (BT型) 此種方法也需要有極高的表演天分，并且需要有莫大的勇氣(有人屢試不爽)――――先甩出個蘭花指，然后用幽怨的口氣說：“討厭!人家看上去哪里像個男人啦……”小MM聽后，一般都會嚇得呆在原地，忘記賣花給你。

（來源：新浪校園論壇）